戒煙
某公患有心臟病，醫生勸他戒煙，并且說，如果不能一下子戒掉，
可以先改成每天飯后抽一支。
一月后，他又去看醫生，醫生檢查后發現他又有了胃病，大惑不
解，問：“這是怎么回事？”
－“可能是因為我為了遵守您飯后一支煙的建議，每天吃飯次數
過多而且不規律吧...”
老人与孩子
一位老先生沿街緩慢地行走，看見一個小男孩正在夠一個門鈴，
但門鈴太高，怎么也夠不到，心地善良的老先生停下來對小孩子說：
“我來幫助你打鈴吧。”于是他使勁儿打響鈴儿，整個房子里的人都
听到了鈴聲。
小孩這時卻對老先生說：“現在咱們逃走吧，快！”
老先生：“……”
狗眼
一個帶狗的男子气勢洶洶地對寵物商店的老板說：
“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我
3 0 0 元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲。”
老板立即回答道：“這條狗以前的主人是千百万富
翁，這3 0 0 元錢它根本不放在眼里。”
自己買
有一個農夫,天天喂他的豬吃餿水，結果被"動物保護協
會"罰了一万塊。因為孽待動物.
后來農夫改喂豬吃天山雪蓮，結果被"動物保護協會"罰
了一万塊。因為浪費食物.
有一天又來巡視農夫,就問農夫喂什么給豬吃.
農夫說:"我不知道喂什們才好,我就每天給它一百塊,
讓它自己出去吃."
神經病
有一間神經病院..
有兩個神經病可以出院了.....
但是院長怕他們又會犯....
所以告誡他們...
『你們之中有誰又犯的話！
另一個要打電話通知院方，
否則不准出院！』
他們都答應了....
有一天....院方突然來了電話...
『喂！喂！喂□ 我同伴突然跑到桌上說他是台燈耶！』
『遭了！那你還不赶快把他送回來！』
『可是把他送回去我就沒有台燈了啊！』
戒酒了
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什么要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，
住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什么您只喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了...”
腰帶
越 戰 時 期 ， 河 內 物 資 奇 缺 ， 向 蘇 聯 求 救 。
蘇 聯 電 ： 勒 緊 腰 帶 。
河 內 回 電 ： 請 給 腰 帶 。
小气
小气的甲父親剛過世, 想找個道士超渡亡魂. 道士索价一千元, 甲殺价成八百元
, 道士也同意了.
於是道士誦曰:"請魂上東天啊, 上東天"
甲奇道:"為何不是上西天?"
道士說:"一千元上西天, 八百元只能到東天!"
甲無奈, 只好同意付一千元. 道士便改口:"請魂上西天啊, 上西天"
這時棺材□傳來甲父親的罵聲:"你這不孝子, 為了區區兩百塊, 害我跑來跑去
新命名法
有一天,一個印地安小孩問他爸爸說:"dad,我的名字怎麼來的?"父親
回答說:"我們族人命名都是以小孩子剛出生時,父親看到的第一見事物來
命名的"像你哥哥,他剛出生時,我一出門就見到了青山,所以他叫Blue-mountain
像你姊姊,她剛出生時,我一出門就見到鳥在飛,所以他叫Bird-flying.這就是
我們族人命名的方式.
父親頓了一下,然後回過頭說:"對了,Dog-fucking,你剛剛問我什麼問題?"
咸菜太貴
文革時，某村開會。村長張口就是一句：兔子們、蝦米 們，咸菜太貴，
不要姜瓜，要豬蹄。某?甲不解，問秘書，秘書笑而答曰：同志們、
鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。某甲大悟。
數數
儿子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時
找机會教他，問他小狗小貓哪個大。
有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：“哪
一邊比較多？”。儿子不回答，我耐心地繼續追問，儿子突然放
聲大哭，說：“兩邊都很少啊！”
吸血蝙蝠
在一個月黑風高的夜晚，一只吸血蝙蝠全身沾滿了血飛了回來，洞里的同伴覺得
很好奇，就問它到底是去哪里吸血，怎麼會有這麼多血呢？蝙蝠本來不想回答的
，可是同伴卻問個不停，它最後煩得受不了了，它就說：『你們想知道嗎？跟我
來吧』飛．飛．飛，蝙蝠就飛到一棵樹的前面，然後它就問：『你們有看到前面
那一棵樹嗎？』在場的同伴都回答有，然後蝙蝠就說：『她媽的，我剛剛就是沒
有看到那棵樹！』
短
[爸爸,母雞的腳為什麼那麼短?]儿子問
[傻子!因為母雞的腳如果很長,
生蛋的時候蛋就會破掉了!!]
高手
“我丈夫很會賭博。”
“我先生也是！”
“他第一次買賽馬券就贏了，而且是用一千元贏到三十万元。”
“我丈夫更厲害，他才交了一次人壽保險的錢，就馬上贏回了三千万元。”
諧音
一日与一外國朋友去館子吃水餃
漂亮的服務小姐前來詢問.
朋友總是不放過任何練習漢語的机會,
搶著說,"睡覺"多少錢?
小姐大窘,既而十分生气,
我赶忙解釋,他是問水餃多少錢.
.....
餃子端上來,我問他要不要芥茉.
他又招來小姐,請問有沒有"節目"啊?
小姐爽快的說,"有啊,您想要點什么樣的節目啊?"
"就是那种黃色的啦..."
#@$#@$#%^&*^!
死者的父親
老王有天在街上閑逛
看到不遠的前方似乎有車禍發生
一群人擠著圍觀
老王連忙赶上去
可是人太多了
怎麼擠也几不進去
老王心生一計
大喊:"讓開！我是死者的父親"
這時大夥都以訝异的眼神望著他
原來......
死的是一條狗
緊張
躺在手術台上的患者, 看到手術前的各种准備, 心里覺得非常不安, 就說,
"大夫, 對不起, 這是我初次動手術, 所以非常緊張."
大夫拍拍他的肩膀, 安慰道, "我也是一樣."
叫甚麼
話說有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿態优雅的女子.羞澀的他
每天偷偷的觀察她的生態,終於找出一個周期 --------她每星期某日必在
某一面店吃面.
他覺得時机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她進店坐定,他深深的
吸了一口气,鼓足勇气,大步向前問她的名字.
他說:小姐,你叫甚麼?
那小姐睜著她的大眼睛,對著他說:我叫牛肉面.
奶瓶
動物園管理員對游客說：「不必害怕。這頭獅子非常馴服：它是用奶
瓶喂大的。」
游客：「我也是用奶瓶喂大的，但是我現在喜歡吃肉。」
豈有此理
一書生的老婆很不會接人待物，書生讓她跟他學著點。一天有一位
客人來訪，就听書生問到：
“先生貴姓？”
“姓張“
“是弓長張還是立早章？“
“弓長張“
第二天，書生不在家，碰巧又有客人來訪，書生的老婆出來接待。
書生的老婆想起昨天的事，就問：
”先生貴姓？”
”姓李“
”是弓長李還是立早李？“
”豈有此李〔理〕!!“
釣魚
巡 警: 此處禁止釣魚, 罰款20
釣魚者: 我不是在釣魚, 我在教蚯蚓游泳.
巡 警: 是嗎, 讓我看看.
釣魚者: 你看.
巡 警: 裸体游泳, 罰款50.
母雞
一只母雞正舒服的孵著蛋
突然，一顆蛋從它的屁股下硬是鑽了出來
母雞 : 怎麼回事? 你怎麼跑出來了?
小雞蛋 : 你...你...你放屁!!!
母雞 : ＠＃＄＊＆......
味道
語文老師發現張三上課睡覺，比較生气，于是弄醒張三問到：你怎么上課睡覺。
可是，張三拒不承認睡覺。
張三：我沒有睡覺。
老師：那你干嗎閉上眼睛。
張三：老師，我在默念課文。
老師不信，說：那你干嗎直點頭。
張三：老師，你講課講的很好。
老師還是不信，說：那你干嗎直流口水。
張三：老師，你的課講得很有味道。
日行一善
老師問兩位學生：「你們今天有沒有日行一善啊？」
兩位學生齊聲答到：「有啊！」
老師問：「做了什么事？」
學生：「我們扶一位老太太過馬路。」
老師：「嗯，很好，但是扶一位老太太過馬路，為什么要兩個人呢？」
學生：「因為那位老太太本來不想過馬路的。」
他還想吃...
約翰從學校帶了黑眼圈回家，媽媽問這是怎么回事，約翰答道：「我跟比爾打了
一架。」媽媽明理地說：「明天你帶塊蛋糕給比爾，并向他道歉。」第二天約翰
又帶回一個更大的黑眼圈。「天啊！」媽媽大惊失色地叫道：「這是誰干的好事
？」約翰答道：「比爾干的，他還想吃蛋糕。」
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★
笑話 <1>
★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★ ★
-------------------------------------------------------------------------------- 戒煙
某公患有心臟病，醫生勸他戒煙，并且說，如果不能一下子戒掉，
可以先改成每天飯后抽一支。
一月后，他又去看醫生，醫生檢查后發現他又有了胃病，大惑不
解，問：“這是怎么回事？”
－“可能是因為我為了遵守您飯后一支煙的建議，每天吃飯次數
過多而且不規律吧...”
-------------------------------------------------------------------------------- 老人与孩子
一位老先生沿街緩慢地行走，看見一個小男孩正在夠一個門鈴，
但門鈴太高，怎么也夠不到，心地善良的老先生停下來對小孩子說：
“我來幫助你打鈴吧。”于是他使勁儿打響鈴儿，整個房子里的人都
听到了鈴聲。
小孩這時卻對老先生說：“現在咱們逃走吧，快！”
老先生：“……”
-------------------------------------------------------------------------------- 狗眼
一個帶狗的男子气勢洶洶地對寵物商店的老板說：
“你把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我
3 0 0 元錢，可這條狗連吭都沒有吭一聲。”
老板立即回答道：“這條狗以前的主人是千百万富
翁，這3 0 0 元錢它根本不放在眼里。”
-------------------------------------------------------------------------------- 醉漢
兩個醉漢在鐵軌上走,一個抱怨道:"這樓梯怎么沒個完!"
另一個哼了一聲,說:"它的扶手還那么低"
-------------------------------------------------------------------------------- 酒鬼聊天
兩個愛爾蘭人坐在一個酒吧間里喝酒。
其中一人問另外一個：”你是哪儿的人？”
另一個回答：”我目前在此地，都柏林，不過我生在科克郡。”
”不是開玩笑吧？我生在科克郡，
現在也在都柏林....咱們再來一杯吧！
你生在科克郡什么地方？”
另外一個答道：”我生在我媽的房子里，
門前有一條小河從薩克村南邊流過。”
”上帝保佑”第一個人叫道：”你能相信嗎？我也生在我媽的房子里，
也离薩克村不遠。為了咱們的親近，來，我們再干一杯。
那么你是在哪個學校上學呢？”
”我上學是在鎮上的圣母受難學校。”另一個答道。
這時第一個人已經興奮得不能自己，他大聲叫了起來：”天啊，
太不可思議了，我也是在那家學校上的學，這個世界真是太小了。
老板，再給我們每個人來上一杯。”
這時，酒吧里的電話鈴響了，老板接電話：”克蘭酒吧....
噢，今天晚上沒有什么新鮮事，就是奧哈拉家的那對雙胞胎又喝多了。”
-------------------------------------------------------------------------------- 酒鬼
一個酒鬼，一喝起酒來就不省人事，某天清晨
五點打電話到酒店老板家問道︰酒店几點開門？
老板說︰很抱歉，要等到下午以後才能進來。
酒鬼說︰誰說我要進來，我是要出去。
-------------------------------------------------------------------------------- 學英語
一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼：
爸死（bus )
? 爺死（yes )
?哥死（girls）
?妹死（Mis?)
... ...
?死光（school）
-------------------------------------------------------------------------------- 地理考試
地理考試時, 老師要學生簡略描述下列各地：
阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。
其中小明這樣寫：從前有個老公公, 大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山, 當他爬到新加坡的時候
突然看見一只頭上長著好望角的羅馬直沖過來,
嚇的他拔腿跑進名古屋, 赶緊關上澳門。
-------------------------------------------------------------------------------- 傻瓜
某人去去動物園看猩猩，首先向猩猩敬禮，猩猩便模仿其敬禮，
某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，
不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地質問飼養員，
飼養員告訴他，在猩猩的語言里，扒眼皮是罵對方傻瓜的意思，
所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去動物園以圖報复。
他向猩猩敬禮，作揖，猩猩都跟著模仿，于是他拿出一根大棒子向自
己頭上打了一下，然后把棒子交給猩猩。不料猩猩這次又沒有模仿，
而是向其扒了扒眼皮！
--------------------------------------------------------------------------------
自己買
有一個農夫,天天喂他的豬吃餿水，結果被"動物保護協
會"罰了一万塊。因為孽待動物.
后來農夫改喂豬吃天山雪蓮，結果被"動物保護協會"罰
了一万塊。因為浪費食物.
有一天又來巡視農夫,就問農夫喂什么給豬吃.
農夫說:"我不知道喂什們才好,我就每天給它一百塊,
讓它自己出去吃."
-------------------------------------------------------------------------------- 不得要領
“救火！救火！”電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
“在哪里？”消防隊的接線員問。
“在我家！”
“我是說失火的地點在哪里？”
“在廚房！”
“我知道，可是我們該怎樣去你家嘛？”
“你們不是有救火車嗎？”
-------------------------------------------------------------------------------- 在下面
士兵狄克提著一瓶酒回宿營地時，不巧碰上了嚴厲的連長。他只好
撒謊說：“這瓶酒是我和上校合買的。一半屬于上校。”
連長申斥道：“把另一半給我倒掉！”
狄克慢騰騰地說：“沒法倒。我的一半在下邊。”
-------------------------------------------------------------------------------- 舅舅
舅舅到家里來做客,小文卻對媽媽說:“媽媽,
我要去動物園看猴子.”
媽媽立即怒聲斥道:“看什么猴子?你舅舅就
在這儿,你還去什么動物園!”
-------------------------------------------------------------------------------- 傻儿子
從前，有一個秀才，他有一個傻儿子。
有一天，朋友要來拜訪他。為了顯示自己的才能，他決定讓儿子招待客人，還特意教給他
几句話：“如果客人問你咱們家的桃樹怎么沒了，你就說‘讓我砍了賣了’；
如果他問你咱們家的篱笆為什么這么亂，你就說‘兵荒馬亂糟蹋的了’；
如果他問你咱家錢怎么這么多，你就說‘爹媽辛苦掙的’；
如果他問你怎么如此聰明，你就說‘那當然，我們家世代如此’。”
于是，儿子去招待客人。客人問：“你的父親呢？”儿子答道：“讓我砍了賣了！”
客人很惊訝，接著問你母親呢？”儿子回答：“兵荒馬亂糟蹋了！”
客人又問：“你們家門前的牛糞這么多呀？”儿子驕傲地說：“爹媽辛辛苦苦掙的！”
客人生气地問：“你怎么這么說！”
儿子得意地說：“那當然，我們家世代如此！”
-------------------------------------------------------------------------------- 笨賊一籮筐
肯德基︰有兩個人把鐵鏈綁在自動提款机的前面令一端綁著拖車的保險杆想把
提款机的殼扯掉。結果扯掉的不是提款机的外殼，反而是拖車的保險杆。非常
惶恐的，他們開著拖車逃离現場。而鏈子還著提款机。保險杆還綁著鏈子，車
子的牌照還挂在保險杆上。
一個人到藥房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了一個大袋子套在
頭上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
警察問一個被當場抓住的小偷：“為什么你偏要到這家商店偷東西？”
小偷回答說：“因為這家商店离我的住處很近。你知道，目前社會上非常亂，
我不敢過久地离開自己的家。”
-------------------------------------------------------------------------------- 猜硬幣
羅克對朋友說：“我真不知道醫院是怎么回事。我住進醫院后，一個醫生說我是闌尾炎，
另一個卻說我是膽結石。”
“結果怎樣？”朋友問。
“他們爭論不休，互不相讓。結果猜硬幣裁決，最后割了我的扁桃腺。”
-------------------------------------------------------------------------------- 貴庚？年高？
從前，有一個人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。晚上被
老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才准許睡覺。第二天，他越想越想不通，
不知自己的命為什么這樣不好，便到街上找算命先生給自己算算命。
算命先生問：“請問貴庚多少？”他赶忙回答：“沒有跪多久，只跪到三更。”
算命先生道：“我不是問這個，我是問你年高几何？”他說：“我還敢偷吃几盒？我
只吃了一盒。”
-------------------------------------------------------------------------------- 竄台
妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。
妻子一看，是這么一張菜譜：“兩臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，
腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重复做六次；用力吸气，加半茶匙發酵粉，放下兩
腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼气，過蘿后放入盤內。注意，平躺在地板上，
同時在兩個雞蛋的蛋清里來回滾動，直到煮開為止。十分鐘后起鍋，用毛巾仔細
擦身，均勻呼吸，然后穿上絨衣，与西紅柿湯一同上桌。”
妻子想了半天，才弄明白原來是收音机竄台的結果。
-------------------------------------------------------------------------------- 沒腦子
一說話不經過大腦的男人与一位小姐共舞。
男人：“你結婚了嗎？”
小姐：“還沒有。”
男人：“那你有孩子了嗎？”
小姐大怒，拂袖而去。
男人尋思，下次不能再這樣問了。
后又接著与一婦人跳舞。
男人：“你有孩子了嗎？”
婦人：“有兩個。”
男人：“那你結婚了嗎？”
-------------------------------------------------------------------------------- 照片
一天縣里的汪副縣長下鄉視察工作，為了表示自己深入群眾，他來到
在豬圈旁。在豬群里他拍拍這頭豬的腦袋、摸摸那頭豬的脊背，很是認真
的樣子。這時，和他一起來的縣宣傳站的小若覺得這個鏡頭很珍貴，于是“
嚓”拍了下來，并提名叫作“汪副縣長和豬”。准備在縣里的報紙上發
表。
第二天，宣傳站的站長看到了這張相片，覺得題目起的不好，于是給改
成“豬和汪副縣長”并送到了報社。
報社的編輯們看到了這張相片認為這個題目也不好，于是又給改了。
第三天，報紙出版了，在正版上赫然醒目的是小若拍的那張相片，并且在下面
寫著：“左起第三位為汪縣長”。
-------------------------------------------------------------------------------- 口誤
某君赴宴遲到。匆忙入座后，一見烤乳豬就在面前，
于是大為高興地說；”還算好，我坐在乳豬的旁邊。”
話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，
他急忙陪著笑臉說；“對不起，我是說那只燒好了的。”
-------------------------------------------------------------------------------- 醫院笑話
上解剖課時,解剖台上放著五個心臟,其中一個比別的至少大四倍
同學竊語:"這個人一定是得胸水死的."
:"這個人一定是得心肌炎死的,心臟變得那么厚,一定是發炎了."
:"這個人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚."
老師說:"為了讓同學們看得更清楚,今天特意准備了一個大牛心..."
同學: !@#@#$%^&*
一日上解剖課講肌肉組織,老師找不到教鞭了
于是從解剖台上挑出一條人的上臂,舉著,
指著黑板說:"咱們來講下一個問題."....
-------------------------------------------------------------------------------- 嘗出來了
巴頓將軍為了顯示他對部下生活福利的關心，搞了一次參觀士兵食堂的突然襲擊。
在食堂里，他看見兩個士兵站在一個大湯鍋前。“讓我嘗嘗這湯。”他命令道。
“可是，將軍......”
“沒什么‘可是’，給我勺子！”將軍拿過勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象話了，
怎么能給戰士喝這個？這簡直就是刷鍋水！”
“我正想告訴您這是刷鍋水，沒想到您已經嘗出來了”士兵答道。
-------------------------------------------------------------------------------- 多大
我和老伴抱著三個月大的小孫子在街上散步。迎面走來一位老婦人，她
說：“他真可愛。他多大了？”在我還沒來得及回答時，老伴謙虛地說：
“再過兩個月就六十五了。”
-------------------------------------------------------------------------------- 委婉
教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.
"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地
說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看
見了".
這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鏈開了!"
-------------------------------------------------------------------------------- 离 婚
一艷婦想与老公离婚，就去找律師說：“我老公對我不忠。
律師問：“有根据嗎？”
婦人答道：“我認為，他不是我孩子的父親。”
-------------------------------------------------------------------------------- 大學伙食
一新生買了一個烤餅, 正走在路上, 突然迎面開來一輛大車, 惊慌中烤餅失手滾落于車輪
之下, 待車過去, 正自懊悔的新生惊奇地發現烤餅完好無損地嵌在地里! 為不浪費, 他決
定將烤餅揀起來, 可無論手摳勺撬均未成功, 正為難時, 恰逢一好心老生經過, 了解情況
后老生二話沒說, 立刻從書包中掏出一根油條, 只見"叭"地一下, 烤餅應手而出!
-------------------------------------------------------------------------------- 數數
儿子今年三歲，已懂得從一數到十，也知道五比一大；我也隨時
找机會教他，問他小狗小貓哪個大。
有一次，我左手拿一塊巧克力，右手拿兩塊巧克力，問他：“哪
一邊比較多？”。儿子不回答，我耐心地繼續追問，儿子突然放
聲大哭，說：“兩邊都很少啊！”
-------------------------------------------------------------------------------- 一把椅子
女秘書正坐在總經理腿上的時候, 總經理太太突然出現在門口。總經理
立刻嚴厲地對女秘書說：“總之, 無論多么困難, 一個公司也不能只有一把
椅子！”
-------------------------------------------------------------------------------- 雙匯牌火腿腸
某市中心有一霓紅燈廣告牌“雙匯牌火腿腸”，后因某技術失誤，變成
“雙匯牌人腿腸”，后：“雙匯牌人腿”，后：“又一片人腿”。
-------------------------------------------------------------------------------- VCD
小Ｅ東游，路遇一販，販問曰：可要ＶＣＤ？
Ｅ神情木然，作不屑狀。販乃低聲耳語曰：有很好看的！
Ｅ明其意，心中大喜，販領之至無人處，遂成交。
數日後，Ｅ返，忙抵實驗室欲賞之。忽見屏幕前現出一行
大字：“小學語文課本第三冊！”
Ｅ大呼上當，遂暈倒。
-------------------------------------------------------------------------------- 神經病
有一間神經病院..
有兩個神經病可以出院了.....
但是院長怕他們又會犯....
所以告誡他們...
『你們之中有誰又犯的話！
另一個要打電話通知院方，
否則不准出院！』
他們都答應了....
有一天....院方突然來了電話...
『喂！喂！喂□ 我同伴突然跑到桌上說他是台燈耶！』
『遭了！那你還不赶快把他送回來！』
『可是把他送回去我就沒有台燈了啊！』
-------------------------------------------------------------------------------- 黑色的.....
一天小清到要房買保險套,老板擺出了所有的樣示他都不喜歡
小清只有指名要黑色的........
老板不解的說:現在花樣那麼創新,你為什麼只有要黑色的呢???
小清不好意思的說:沒有啦!!!最近我有個好朋有去世了....
我買黑色的保險套是要好好的安慰他的遺孀的.....
-------------------------------------------------------------------------------- 沒來得及
小明上學來，同學們發現他臉上腫了一大塊，就問他
是怎么弄的。小明說：“昨天我和爸爸去公園划船，有只
蜜蜂落我臉上了。”同學又問：“那你把它赶走不就行了？”
小明說：“我還沒來得及赶走它，我爸就用船槳把它拍死
了！”
-------------------------------------------------------------------------------- 我們的
妻子正在對丈夫大聲數落：
“我現在終于認識你了，你是個自私自利的家伙！你張口閉口總是我的妻
子，我的油畫，我的工資，我的我的……好象家里沒有一樣東西不是你的。你
記住，你如果不改掉這個坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里亂翻什么？
！“我在找我們的褲子”。丈夫回答。
-------------------------------------------------------------------------------- 車 廂 里
某公共汽車終點站上，停靠著一輛待發的汽車。車上的座位已坐滿了人。
這時，坐在車身中門座位上的一位婦女起身向前門售票員處買票。与此同
時，中門上來一位女同志，見有空座位就坐下了。
那位去買票的婦女返身回來發現自己的座位被別人占了，頓時橫眉豎目大
聲道：“下蛋不勤占窩倒挺快。”
那位坐著的女同志先是一愣，轉眼看到她手中拿著的車票，突然象是明白
了什么，一邊起身讓坐，一邊道歉：“對不起，耽誤您下蛋了。”
-------------------------------------------------------------------------------- 急性子
馮道与和凝，是五代時的兩個大官。前者性子慢，后者正相反。
一天，和凝見馮道買了一雙新靴，便問：“花了多少錢？”
馮道慢慢抬起一只腳：“九百文。
和凝一听，頓時火冒三丈，回頭便罵仆人：“你替我買的那雙靴，為什么
要一千八？”
和凝越說越气，卻見馮道又慢慢抬起另一只腳，慢條斯理地說：“別急嘛
，這只也是九百文。”
-------------------------------------------------------------------------------- 找長筒襪
一個小伙子每天晚上在安格吉洛對面單元的窗口用望遠鏡看她。這使她很
生气。有一天清晨，她打電話給那個小伙子。
“您好！我就是你對面單元里的姑娘。你還記不記得，昨晚上我把長筒襪
子放在哪里了 ？
-------------------------------------------------------------------------------- 扔給我一枝花
“我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給了我一枝花。”
“那你頭上的傷是怎么回事？”
“噢，是她忘了把花從花盆里取出來。”
-------------------------------------------------------------------------------- 問候
某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去
世了，便又改口道：“她還在原來那座公墓里吧？”
-------------------------------------------------------------------------------- 爸爸睡著了
儿子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時
過去了，房間里一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
“他睡著了嗎？”
“睡著了，媽媽。”儿子小聲回答說。
-------------------------------------------------------------------------------- 舌鋒無敵
一警察報告上司：“我們不能再盤問那個被控謀殺的推銷員了。全隊兄弟
輪流問了他三個小時，叫他自首，而他已經賣給我們三部吸塵器、兩部洗碟机
和五個電吹風了”。
-------------------------------------------------------------------------------- 女生
一日晚 ，余漫步三教平台 ，但見一女翩然而來，
長發飄飄 ，不禁為之側目 。須臾走近 ，此女猛然
停住 ，注視与我 。余暗道 ，“吾豈非很帥”！ 但
見伊睜大雙眼 ，嘴角抽動 ，吾嘆到 “吾莫非太丑”？
卻見伊雙目愈瞪愈大 ，嘴亦越張越開 。吾大恐 ，
暗道吾平日乃真君子 ，不曾冒犯于她 ，何況不曾
相識 ？吾几欲轉身遠遁 ，忽听伊大喊一聲 “。。。
。。。啊 。。嚏 ！！！”。伊揉揉鼻子 ，飄然遠去 。
吾已大汗淋漓矣 。
-------------------------------------------------------------------------------- 再來一份
一位顧客在某餐廳吃午飯。他點了一客牛排。快要吃完的時侯，他突然發現
牛排里有一只蒼蠅。他十分气憤地叫來服務員詢問是怎么回事。服務員不慌不忙
彬彬有理地說：“先生，你抽中了本餐廳再來一份的大獎。”
-------------------------------------------------------------------------------- 演講
某個人在休息室里演講。他不小心离了題一講就是兩個小時。
最後，他發覺自己做了什麼然後說著，
『不好意思講了這麼久，我把手表留在家里了。』
由後座傳來一個聲音說回答：『在你的後面有個月歷。』
-------------------------------------------------------------------------------- 戒酒了
一日，一個男子步入一間酒巴，叫道：“來兩杯酒！”
服務員說：“先生，您為什么要兩杯呢？”
男子說：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，
住進了醫院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走進這個酒吧，說：“來一杯酒！”
服務員關切地說：“你的朋友死了嗎？”
男子大怒：“胡說！”
服務員說：“為什么您只喝一杯呢？”
男子說：“因為我戒酒了...”
-------------------------------------------------------------------------------- 取經
磚瓦厂厂長与食品厂厂長在企業家聯誼會上邂逅。
磚瓦厂厂長說：“听說貴厂做餅干比我們的磚頭還硬，能否介紹一點經驗？”
“不敢不敢！”食品厂厂長急忙謙虛，“我正想到貴厂取經去呢！”我早
听說貴厂出的紅磚比我們厂的桃酥還酥哩！”
-------------------------------------------------------------------------------- 慣例
一位太守剛到任，百姓們一連天演戲慶賀，并且有人帶頭呼喊：“全州百
姓齊慶賀，災星去了福星來！”
太守一听把前任太守罵作災星，卻............
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